Анекдоты Анекдоты
Приветствую Вас, Гость.
Сегодня: Пт, 20.10.2017, 14:12:23

Шахматные анекдоты

К браткам приходят два чувака:
- Мы слышали, что вам нужны бывшие спортсмены?
- Нужны, а вы кто?
- Я фигурист, а это - чемпион области по шахматам!


Журналистка берет интервью у знаменитого гроссмейстера и решает блеснуть остроумием: - А какую королеву вы предпочитаете - живую или деревянную? - Смотря в какой позиции...


Василиса прекрасная и Кощей бессмертный играют в шахматы. Василиса съела две пешки и Кощей съел две пешки, Василиса съела коня, а Кощей съел слона... Василиса съела ещё ладью и пешку и Кощей съел ладью и пешку... Василиса съела ферзя, а Кощей съел Василису...


- Вась, а чего ты с Петей больше не играешь в шахматы? - Ну а ты бы сам, стал играть с человеком, который когда проигрывает - ругается, бросает в тебя фигурами, бьёт тебя доской по голове...??? - Конечно нет!!!! - Ну так вот он и не стал играть....


Жена - мужу, пришедшему под утро: - Ты где был????? - У Васи.. в шахматы играли - А почему от тебя водкой пахнет??? - Ну, а что, от меня шахматами должно пахнуть?


Вчера с другом в шахматы полночи играли... - Ну и? Кто кого? - Да никто никого!! Говорю же, в шахматы играли...


- Вчера в ресторане Каспарова встретил... - Да ты что?!?! И какие у тебя впечатления? - Да ну его! Представь, там скатерти в клетку.. Я попросил его соль передать, так он сначала 40 минут думал!


Русскими программистами изобретен новый шахматный суперкомпьютер "Иван-дурак". Несмотря на явные недоработки, у "Ивана-дурака" есть одно замечательное свойство: ему постоянно везет.


Шахматы по-русски - это когда мат игру не только завершает, но еще и сопровождает.


Цыганский шахматист считает, что партия проиграна, если он потерял обоих коней.


Приходит муж после полуночи. - Где был ? - У друга, в шахматы играли. Жена звонит другу : - Мой был у тебя ? Друг : - Как это был, он и сейчас у меня сидит!


Умер шахматный любитель. И так как человек он был, в общем-то, неплохой - попадает в рай. А там и Ласкер, и Стейниц, и Капабланка, и Эйве, и Алехин, и Ботвинник. Несчастный любитель так хочет сыграть в шахматы с чемпионами. Не выдержал, подходит к Алехину: - Можно с вами сыграть? - Отчего ж, извольте. Быстренько расставили фигуры, любителю выпало играть белыми. Он, естественно,е2-е4. Алехин берет и кладет своего короля на доску - проиграл. Несчастный любитель в панике. - Что случилось? - Вы знаете, дорогой. Вы здесь недавно, а мы давно. При правильной игре, е2-е4 всегда выигрывает.


Тренер поучал: Бокс - это вам не шахматы: тут думать надо!!!


Как известно, Ленин считал шахматы высоким искусством и относил их к деревянной резной миниатюре.


Сухуми. Обезьяний питомник. Сотрудник-грузин выводит обезьяну и садится играть с ней в шахматы. Из толпы зрителей восхищенные возгласы: - Какая умная обезьяна! Грузина это задевает, он отставляет шахматы в сторону и, энергично жестикулируя, возбужденно бросает в толпу: - Какая умная обезьяна, да?!! А счет, между прочим, три-два в МОЮ пользу!!!


Мужчина звонит своей жене домой: - Дорогая, я сегодня немного задержусь, я тут с Сергеем в шахматы играю. Жена прикрывает рукой трубку и говорит: - Слышишь, Сергей, он с тобой в шахматы играет.


Встречаются как-то два наркомана. Один другому говорит: - Слышь, у нас в наркологическом отделении турнир по быстрым шахматам проводить собираются. Ты не знаешь, чё это такое? - Ну, это когда на партию всего час дается. - Да? И кто выигрывает? - Ну как кто? Тот, кто за час сумеет фигуры расставить!


Играют Каспаров с Крамником в шахматы. У Каспарова позиция уже совсем плохая, но сдаваться неохота. Вот он смотрит в окно и видит там собаку. Каспаров: -Слышь, Володя, чья это собачка бегает? Крамник: -Думаю, ничья. Каспаров: - Согласен.


"... В то время, пока Владимир Крамник только начинал обдумывать свой 17-й ход, его соперник Гарри Каспаров уже завершил свой 43-й, и согласился на ничью!"


На очередной ход Крамника Каспаров ответил матом....


Г. Каспаров, несмотря на проигрыш В.Крамнику, по-прежнему остается чемпионом мира по версии Г.Каспарова.


Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень.


По утверждению ряда программистов, Гарри Каспаров во время недавней игры с шахматным компьютером использовал секретный код, давший его королю бессмертие.


Объявление в форуме одного из хакерских сайтов: "Ищу крэк к Deep Blue". Каспаров


- Скажите, а если начнется третья мировая война, кто выиграет? - Каспаров. - А почему Каспаров? - А он всегда выигрывает!


Международный олимпийский комитет сообщил, что в связи с повышенным содержанием серого вещества в мозге, чемпион мира по шахматам Гарри Каспаров дисквалифицирован пожизненно.


Гроссмейстер Каспаров бросил шахматную игру и перешел в нейрохирургию. На вопрос почему он это сделал, последовал ответ: - Там меньше нервных окончаний.


На уроке русского языка учитель диктует фразу: "В пруду ловили карпов..." Кто-то с места добавляет: "...и Каспаров"


"Гарри Каспаров, перед тем как обыграть компьютер, обыграл в шахматы утюг, сковородку и свёл вничью партию со стиральной машиной!"


Студент-медик спросил своего шахматного приятеля, переходит ли, по его мнению, талант по наследству. — Вряд ли, — ответил тот. — Возьмем, к примеру, Капабланку. Ты что-нибудь слышал о его отце? — Абсолютно ничего. — А о матери? — Тоже нет. — Ну вот, видишь. — Честно говоря, я и о Капабланке ничего не слышал, — признался будущий врач.


Чем отличаются русские блондинки от всех остальных? Наши умеют играть в шахматы!


-Владимир Вольфович, а не сыграть ли нам партию в шахматы? - Нет, нет и нет, я в эту расистскую игру не хочу играть, Геннадий Андреевич! - Почему? - Там белые охотятся за неграми, т.е. за черными. - Да, я думаю, что эту ситуацию следует изменить. Нужно обратиться в ФИДЕ с предложением перекрасить черные фигуры в красный цвет и передать им право первого хода!


Беседуют два юных шахматиста: - Почему пешки все время стремятся в Ферзи? -По- видимому, их королю мало одной Королевы!


Сидят за столиком в кафе два посетителя. Один другому: - Как ты думаешь, что общего между поклонниками шахмат и джаза? - И тех и других привлекают Великие Импровизаторы.


В семье шахматистов. Ночь. Муж: - Нельзя ли отложить нашу партию на завтра, дорогая? Жена: - Ну, что ты милый. Это раньше доигрывали шахматную партию на следующий день. Теперь правила изменились - ее надо заканчивать в тот же день. -Значит, только сегодня! Так что продолжай...


- Ты меня любишь? - ласкаясь, спрашивает она. - Конечно. - нежно отвечает он. - А ты на мне женишься? - Ну, что у тебя за глупая привычка сразу переводить партию в эндшпиль!


-Если так, то я уезжаю к маме!- в пылу ссоры кричит жена. -И привезу ее к нам жить! Тогда твоим многочасовым мычаниям с друзьями по телефону: "е2-е4, конь на f3, опять гамбит Эванса" - придет конец.


Встречаются две приятельницы: -Я решила обучать своего сына игре в шахматы,- говорит одна. Купила ему доску с фигурами, шахматные книжки. Вот только не знаю, чей бюст лучше поставить на его столе - Алехина или Ботвинника? - Поставь Билла Гейтса, так вернее.


Тренер играя с юным начинающим шахматистом подставляет ему слона. Тот не раздумывая съедает слона. Тренер: "Витя, зачем же ты съел моего слона?". Витя: "А чтобы не слонялся!"


Из статьи в газете: "Вчера в городском шахматном клубе прошло первенство области по активным шахматам по швейцарской системе. Организаторы завалены просьбами провести турнир по пассивным шахматам по шведской системе"


Мама спрашивает: - Дети, есть хотите? Маша: - Я бы целого слона съела. Вовочка - А я ферзя!


Одного мастера спросили: - Ну как, вы довольны своим зятем? - Как сказать, ведь он совершенно не умеет играть в шахматы. - И что же тут плохого? - В том-то и беда, что играть не умеет, а все время играет


Взволнованный гроссмейстер зашел к врачу-психиатру: - Доктор, я очень обеспокоен: моя жена постоянно говорит во сне. - И что же она говорит? - Все время повторяет: «Нет, Гарри, нет!». - Ну, это не так страшно. - Как же так! Ведь меня зовут Анатолий. - Ничего опасного до тех пор, пока она говорит «Нет!».


P.S. Когда этот анекдот услышал Анатолий Карпов, он не сразу понял шутку. Позвал свою жену Наталью и грозно спросил ее: «Ну-ка, докладывай, какие у тебя отношения с Гарри Каспаровым!»

- Я призналась отцу, что ты шахматист. - И какова была его реакция? - Он был очень рад. - Приятное сообщение. - Но не подумай, что папа любит шахматы. - Тогда что же его обрадовало? - Просто мой последний жених, которого отец пытался выбросить за дверь, оказался боксером.


- Шахматам я обязана счастливейшими часами жизни, - делится девушка сокровенным со своей подругой. - Ты так часто ходишь в шахматный клуб? - Я-то нет. Но мой муж - да.


- Вы не подскажете, как разыскать Нимцовича? - спросила одна взволнованная дама во время судебного процесса. - Но он умер лет шестьдесят назад. - Жаль. Я слышала, что его защита бесподобна!


Проникший ночью в банк грабитель был обнаружен утром, заснувшим над оставленной кем-то газетой. Оказалось, что он погрузился в сон после безуспешных попыток решить шахматную задачу. - Да, неудачное я себе выбрал хобби, - кисло пошутил вор, когда его схватили. - Хобби-то у вас прекрасное, - заметил полицейский. - А вот профессию вы себе выбрали не самую лучшую.


Юный габровец - из болгарского города, славящегося скупостью своих жителей, - спросил у отца-шахматиста, что тот собирается подарить ему на день рождения. - Я приготовил тебе замечательный подарок, - ответил добрый габровец своему любимому сыну, - мы с тобой сыграем партию, и я тебе дам целого коня в фору!


К габровцу пришли его приятели-шахматисты. Немного поиграли, и жена говорит: - Предложи гостям что-нибудь освежающее! - Конечно, - спохватился муж и распахнул окно.


Девушка пригласила к себе своего друга - молодого гроссмейстера. После разговоров о погоде, политике и кино наступила долгая пауза. Решив подбодрить гостя, хозяйка дома спросила: - Скажи, а чем ты занимаешься, когда остаешься наедине с девушкой, и все темы уже исчерпаны? Гроссмейстер облегченно вздохнул, достал из брюк карманные шахматы и принялся изучать интересную позицию.


Когда поезд тронулся, жена, еще не разложив чемоданы, с грустью сказала своему мужу-шахматисту: - Ах, если бы здесь оказались доска и фигуры! - Неужели, дорогая, ты, наконец, решила научиться играть в шахматы? - Нет, конечно, но дома на шахматной доске остались наши билеты на поезд!


- Для чего вы играете в шахматы? - спросил директор клуба одного заядлого шахматиста, который почти всегда проигрывал. - Я мечтаю сыграть такую партию, чтобы увидеть свое имя напечатанным. - Так закажите себе визитную карточку, и дело с концом!


- Говорят, твой муж стал гроссмейстером и выиграл крупный международный турнир? - Да он, зануда, все что угодно сделает, лишь бы мусор из дома не выносить!


В телевизионной передаче «Герой дня без галстука» новый премьер-министр Сергей Кириенко (за несколько дней до избрания) рассказал свой любимый анекдот. Двое играют партию, а третий наблюдает за творческим процессом. И вот этот третий решил подсказать одному из играющих: - На вашем месте я бы пошел конем на h1. - Что за нелепость! - возмутился игрок. - Это же просто дурацкий ход. - Но я же сказал «на вашем месте», - пояснил подсказчик.


Смешной анекдот, ничего не скажешь. А рассказав его,
Сергей Кириенко, без пяти минут премьер, сделал следующее резюме:
"Каждый человек должен занимать свое место!"


Преподаватель по физкультуре спрашивает у студента: - Какой вид спорта шахматы - летний или зимний? - Если в доме топят, то летний, а если нет, то зимний.


М.Таля однажды спросили: "Как вы расцениваете шансы Майи Чибурданидзе стать чемпионом мира среди мужчин?" Таль ответил: "Намного выше, чем мои - стать чемпионкой мира среди женщин".


Однажды Капабланку на одной пресс-конференции спросили, действительно ли он собирается жениться на дочери Форда-старшего. Капабланка улыбнулся: “Да, я действительно собирался стать зятем Форда-старшего, но миллиардер меня подвел: он производил на свет только сыновей”.


Однажды в купе поезда Стейниц оказался в компании маленькой девочки, лет девяти, с отцом. Отец решил завязать разговор со Стейницем: “Чем вы занимаетесь?” Стейниц ответил: “Играю в шахматы”. Тут вмешалась девочка: “Когда я была маленькой, я тоже играла в куклы”.


Штирлиц почувствовал запах гари, и действительно, из-за угла появился Каспаров.


Играя с государством в шахматы, важно не получить доской по голове


У тебя в детстве клички были? Да ... конь. А почему? Потому что друзья шахматисты.


Из ночного ресторана выходит слегка захмелевшая дама, останавливает такси и, обнаружив нарисованную на машине клетчатую доску, спрашивает: – Шеф, свободен? – Да. – Тогда сыграем в шахматы.


Два грузина играют в шахматы. Один пошел ферзем и радостно закричал: – Мат! Второй взял короля, поставил рядом с ферзем противника и тоже, довольный, воскликнул: – Отэц!


Муж с женой договорились, что при маленьком Вовочке будут
называть секс «шахматами». И вот как-то приспичило им
заняться сексом, когда Вовочка был дома. Пошли они в
спальню и заперлись.
Вдруг Вовочка увидел, что презервативы-то родители забыли
в гостиной, и кричит из-за двери:
- Вы там чего – в шахматы играете?
Оба одновременно:
- Да, сынок!
- А ты знаешь, папа, что у тебя через 9 месяцев пешки полезут?!
- Не понял??..
- Ты «рокировку» забыл сделать!!!


Два старых человека увлеченно играют в блиц на лавочке
возле своего дома.
В это время мимо них проезжает похоронная процессия.
Один из шахматистов вместо того, чтобы сделать ход, снимает шляпу.
– Что с вами? Почему вы прервали игру? – спрашивает другой.
– Простите, – вздыхает первый, – как-никак мы тридцать лет были
мужем и женой.


Помню: Когда он в экстазе начал матерится, я не выдержала, остановила процесс
и заявила: «Меня коробит мат в постели – секс же не шахматы!»
Больше мы с ним ни в шахматы, ни в секс не играли.


Разговаривают два гангстера - Вчера на разборку с неграми ходили. - Ну и как? - Знаешь такой шахматный термин "Белые начинают и выигрывают"? - Знаю. - Так вот это только в шахматах бывает!


Чем шахматы лучше секса
Вы можете играть в шахматы в одежде. Вы можете играть в шахматы на людях. Никто не возразит, что Вы хотите играть в шахматы с людьми вашего пола. Серьезная шахматная партия может длиться пять часов или больше; игра по переписке длится в течение нескольких лет. Вы не можете поймать серьезную болезнь, играя в шахматы (хотя некоторые говорят, что шахматы - болезнь). Вы не должны разговаривать с вашими противниками, покупать розы и конфеты прежде, чем они согласятся играть с вами. Вы можете играть шахматы через интернет. Игроки обычно не возражают, если Вы хотите играть еще с кем-то. Дети даже в пять лет могут хорошо играть в шахматы. Вы можете играть в шахматы в ваши семьдесят, восемьдесят, девяносто... В шахматах, как только Вы заканчиваете партию, вы готовы к следующей. Вы знаете что ваш следующий ход должен быть только шахматным. Очень хорошие игроки могут играть в шахматы с сотнями противников сразу. Можно пить пиво, курить и играть в шахматы одновременно. Некрасивые игроки все еще получают маты. Некрасивые противники не помешают Вам играть. В шахматах - но не в сексе - миниатюры высоко ценятся. Никто никогда не пожалуется, что вы играете слишком быстро. В шахматах Вы не должны целовать вашего противника.

Шахматные тосты

Давайте выпьем за тех, кто думает, что мы здесь играем.

На правах рекламы

– Я слышал мадам, ваш сын уехал играть в шахматы в Израиль. Это не опасно?
– Нет-нет, я совершенно спокойна. Он предпочитает туры в Турцию

- Сынок, ты опять едешь играть в шахматы в этот знойный Израиль?
- Мама, сколько тебе можно говорить, что там везде кондиционеры!

- Фима, почему ты не хочешь готовый бизнес купить Украина быстро?
- Бася, сколько можно говорить, что бизнес делать - это не в шахматы играть!

Продолжение >