К браткам приходят два чувака:
- Мы слышали, что вам нужны бывшие спортсмены?
- Нужны, а вы кто?
- Я фигурист, а это - чемпион области по шахматам!
Журналистка берет интервью у знаменитого гроссмейстера
и решает блеснуть остроумием:
- А какую королеву вы предпочитаете - живую или деревянную?
- Смотря в какой позиции...
Василиса прекрасная и Кощей бессмертный играют в шахматы.
Василиса съела две пешки и Кощей съел две пешки,
Василиса съела коня, а Кощей съел слона...
Василиса съела ещё ладью и пешку и
Кощей съел ладью и пешку...
Василиса съела ферзя, а Кощей съел Василису...
- Вась, а чего ты с Петей больше не играешь в шахматы?
- Ну а ты бы сам, стал играть с человеком,
который когда проигрывает - ругается,
бросает в тебя фигурами, бьёт тебя
доской по голове...???
- Конечно нет!!!!
- Ну так вот он и не стал играть....
Жена - мужу, пришедшему под утро:
- Ты где был?????
- У Васи.. в шахматы играли
- А почему от тебя водкой пахнет???
- Ну, а что, от меня шахматами должно пахнуть?
Вчера с другом в шахматы полночи играли...
- Ну и? Кто кого?
- Да никто никого!! Говорю же, в шахматы играли...
- Вчера в ресторане Каспарова встретил...
- Да ты что?!?! И какие у тебя впечатления?
- Да ну его! Представь, там скатерти в клетку..
Я попросил его соль передать,
так он сначала 40 минут думал!
Русскими программистами изобретен новый шахматный
суперкомпьютер "Иван-дурак".
Несмотря на явные недоработки, у "Ивана-дурака" есть
одно замечательное свойство: ему постоянно везет.
Шахматы по-русски - это когда мат игру не только завершает,
но еще и сопровождает.
Цыганский шахматист считает, что партия проиграна, если он потерял обоих коней.
Приходит муж после полуночи.
- Где был ?
- У друга, в шахматы играли.
Жена звонит другу :
- Мой был у тебя ?
Друг :
- Как это был, он и сейчас у меня сидит!
Умер шахматный любитель.
И так как человек он был, в общем-то, неплохой - попадает в рай.
А там и Ласкер, и Стейниц, и Капабланка,
и Эйве, и Алехин, и Ботвинник.
Несчастный любитель так хочет сыграть в шахматы с чемпионами.
Не выдержал, подходит к Алехину:
- Можно с вами сыграть?
- Отчего ж, извольте.
Быстренько расставили фигуры, любителю выпало играть белыми.
Он, естественно,е2-е4. Алехин берет и кладет своего короля
на доску - проиграл.
Несчастный любитель в панике.
- Что случилось?
- Вы знаете, дорогой. Вы здесь недавно, а мы давно.
При правильной игре, е2-е4 всегда выигрывает.
Тренер поучал: Бокс - это вам не шахматы: тут думать надо!!!
Как известно, Ленин считал шахматы высоким искусством и
относил их к деревянной резной миниатюре.
Сухуми. Обезьяний питомник.
Сотрудник-грузин выводит обезьяну и
садится играть с ней в шахматы.
Из толпы зрителей восхищенные возгласы:
- Какая умная обезьяна!
Грузина это задевает, он отставляет шахматы в сторону и,
энергично жестикулируя, возбужденно бросает в толпу:
- Какая умная обезьяна, да?!!
А счет, между прочим, три-два в МОЮ пользу!!!
Мужчина звонит своей жене домой:
- Дорогая, я сегодня немного задержусь, я тут с Сергеем в
шахматы играю.
Жена прикрывает рукой трубку и говорит:
- Слышишь, Сергей, он с тобой в шахматы играет.
Встречаются как-то два наркомана. Один другому говорит:
- Слышь, у нас в наркологическом отделении турнир
по быстрым шахматам проводить собираются.
Ты не знаешь, чё это такое?
- Ну, это когда на партию всего час дается.
- Да? И кто выигрывает?
- Ну как кто? Тот, кто за час сумеет фигуры расставить!
Играют Каспаров с Крамником в шахматы.
У Каспарова позиция уже совсем плохая,
но сдаваться неохота. Вот он смотрит в окно
и видит там собаку.
Каспаров:
-Слышь, Володя, чья это собачка бегает?
Крамник:
-Думаю, ничья.
Каспаров:
- Согласен.
"... В то время, пока Владимир Крамник только начинал
обдумывать свой 17-й ход, его соперник Гарри Каспаров
уже завершил свой 43-й, и согласился на ничью!"
На очередной ход Крамника Каспаров ответил матом....
Г. Каспаров, несмотря на проигрыш В.Крамнику, по-прежнему
остается чемпионом мира по версии Г.Каспарова.
Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя
очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень.
По утверждению ряда программистов, Гарри Каспаров во время
недавней игры с шахматным компьютером использовал
секретный код, давший его королю бессмертие.
Объявление в форуме одного из хакерских сайтов:
"Ищу крэк к Deep Blue".
Каспаров
- Скажите, а если начнется третья мировая война, кто выиграет?
- Каспаров.
- А почему Каспаров?
- А он всегда выигрывает!
Международный олимпийский комитет сообщил, что в связи
с повышенным содержанием серого вещества в мозге,
чемпион мира по шахматам Гарри Каспаров
дисквалифицирован пожизненно.
Гроссмейстер Каспаров бросил шахматную игру и перешел
в нейрохирургию.
На вопрос почему он это сделал, последовал ответ:
- Там меньше нервных окончаний.
На уроке русского языка учитель диктует фразу:
"В пруду ловили карпов..." Кто-то с места добавляет:
"...и Каспаров"
"Гарри Каспаров, перед тем как обыграть компьютер,
обыграл в шахматы утюг, сковородку и свёл вничью
партию со стиральной машиной!"
Студент-медик спросил своего шахматного приятеля, переходит ли,
по его мнению, талант по наследству.
— Вряд ли, — ответил тот. — Возьмем, к примеру, Капабланку.
Ты что-нибудь слышал о его отце?
— Абсолютно ничего.
— А о матери?
— Тоже нет.
— Ну вот, видишь.
— Честно говоря, я и о Капабланке ничего не слышал, — признался
будущий врач.
Чем отличаются русские блондинки от всех остальных?
Наши умеют играть в шахматы!
-Владимир Вольфович, а не сыграть ли нам партию в шахматы?
- Нет, нет и нет, я в эту расистскую игру не хочу играть,
Геннадий Андреевич!
- Почему?
- Там белые охотятся за неграми, т.е. за черными.
- Да, я думаю, что эту ситуацию следует изменить.
Нужно обратиться в ФИДЕ с предложением перекрасить черные
фигуры в красный цвет и передать им право первого хода!
Беседуют два юных шахматиста:
- Почему пешки все время стремятся в Ферзи?
-По- видимому, их королю мало одной Королевы!
Сидят за столиком в кафе два посетителя.
Один другому:
- Как ты думаешь, что общего между поклонниками шахмат и джаза?
- И тех и других привлекают Великие Импровизаторы.
В семье шахматистов. Ночь.
Муж:
- Нельзя ли отложить нашу партию на завтра, дорогая?
Жена:
- Ну, что ты милый. Это раньше доигрывали шахматную партию
на следующий день.
Теперь правила изменились - ее надо заканчивать в тот же день.
-Значит, только сегодня! Так что продолжай...
- Ты меня любишь? - ласкаясь, спрашивает она.
- Конечно. - нежно отвечает он.
- А ты на мне женишься?
- Ну, что у тебя за глупая привычка сразу переводить
партию в эндшпиль!
-Если так, то я уезжаю к маме!- в пылу ссоры кричит жена.
-И привезу ее к нам жить! Тогда твоим многочасовым мычаниям
с друзьями по телефону: "е2-е4, конь на f3, опять гамбит Эванса" -
придет конец.
Встречаются две приятельницы:
-Я решила обучать своего сына игре в шахматы,- говорит одна.
Купила ему доску с фигурами, шахматные книжки. Вот только не знаю,
чей бюст лучше поставить на его столе - Алехина или Ботвинника?
- Поставь Билла Гейтса, так вернее.
Тренер играя с юным начинающим шахматистом подставляет ему слона.
Тот не раздумывая съедает слона.
Тренер:
"Витя, зачем же ты съел моего слона?".
Витя:
"А чтобы не слонялся!"
Из статьи в газете:
"Вчера в городском шахматном клубе прошло первенство области
по активным шахматам по швейцарской системе.
Организаторы завалены просьбами провести
турнир по пассивным шахматам по шведской системе"
Мама спрашивает:
- Дети, есть хотите?
Маша:
- Я бы целого слона съела.
Вовочка
- А я ферзя!
Одного мастера спросили:
- Ну как, вы довольны своим зятем?
- Как сказать, ведь он совершенно не умеет играть в шахматы.
- И что же тут плохого?
- В том-то и беда, что играть не умеет, а все время играет
Взволнованный гроссмейстер зашел к врачу-психиатру:
- Доктор, я очень обеспокоен: моя жена постоянно говорит во сне.
- И что же она говорит?
- Все время повторяет: «Нет, Гарри, нет!».
- Ну, это не так страшно.
- Как же так! Ведь меня зовут Анатолий.
- Ничего опасного до тех пор, пока она говорит «Нет!».
P.S. Когда этот анекдот услышал Анатолий Карпов, он не
сразу понял шутку.
Позвал свою жену Наталью и грозно спросил ее:
«Ну-ка, докладывай, какие у тебя отношения с Гарри Каспаровым!»
- Я призналась отцу, что ты шахматист.
- И какова была его реакция?
- Он был очень рад.
- Приятное сообщение.
- Но не подумай, что папа любит шахматы.
- Тогда что же его обрадовало?
- Просто мой последний жених, которого отец пытался
выбросить за дверь, оказался боксером.
- Шахматам я обязана счастливейшими часами жизни, - делится
девушка сокровенным со своей подругой.
- Ты так часто ходишь в шахматный клуб?
- Я-то нет. Но мой муж - да.
- Вы не подскажете, как разыскать Нимцовича? - спросила
одна взволнованная дама во время судебного процесса.
- Но он умер лет шестьдесят назад.
- Жаль. Я слышала, что его защита бесподобна!
Проникший ночью в банк грабитель был обнаружен утром,
заснувшим над оставленной кем-то газетой.
Оказалось, что он погрузился в сон после безуспешных попыток
решить шахматную задачу.
- Да, неудачное я себе выбрал хобби, - кисло пошутил вор,
когда его схватили.
- Хобби-то у вас прекрасное, - заметил полицейский. -
А вот профессию вы себе выбрали не самую лучшую.
Юный габровец - из болгарского города, славящегося скупостью
своих жителей, - спросил у отца-шахматиста, что тот собирается
подарить ему на день рождения.
- Я приготовил тебе замечательный подарок, - ответил добрый
габровец своему любимому сыну, - мы с тобой сыграем партию,
и я тебе дам целого коня в фору!
К габровцу пришли его приятели-шахматисты.
Немного поиграли, и жена говорит:
- Предложи гостям что-нибудь освежающее!
- Конечно, - спохватился муж и распахнул окно.
Девушка пригласила к себе своего друга - молодого гроссмейстера.
После разговоров о погоде, политике и кино наступила долгая пауза.
Решив подбодрить гостя, хозяйка дома спросила:
- Скажи, а чем ты занимаешься, когда остаешься наедине с девушкой,
и все темы уже исчерпаны?
Гроссмейстер облегченно вздохнул, достал из брюк карманные
шахматы и принялся изучать интересную позицию.
Когда поезд тронулся, жена, еще не разложив чемоданы,
с грустью сказала своему мужу-шахматисту:
- Ах, если бы здесь оказались доска и фигуры!
- Неужели, дорогая, ты, наконец, решила научиться играть в шахматы?
- Нет, конечно, но дома на шахматной доске остались наши билеты
на поезд!
- Для чего вы играете в шахматы? - спросил директор клуба
одного заядлого шахматиста, который почти всегда проигрывал.
- Я мечтаю сыграть такую партию, чтобы увидеть свое имя напечатанным.
- Так закажите себе визитную карточку, и дело с концом!
- Говорят, твой муж стал гроссмейстером и выиграл крупный
международный турнир?
- Да он, зануда, все что угодно сделает, лишь бы мусор из дома
не выносить!
В телевизионной передаче «Герой дня без галстука» новый
премьер-министр Сергей Кириенко (за несколько дней до избрания)
рассказал свой любимый анекдот.
Двое играют партию, а третий наблюдает за творческим процессом.
И вот этот третий решил подсказать одному из играющих:
- На вашем месте я бы пошел конем на h1.
- Что за нелепость! - возмутился игрок. - Это же просто дурацкий ход.
- Но я же сказал «на вашем месте», - пояснил подсказчик.
Смешной анекдот, ничего не скажешь. А рассказав его,
Сергей Кириенко, без пяти минут премьер, сделал следующее резюме:
"Каждый человек должен занимать свое место!"
Преподаватель по физкультуре спрашивает у студента:
- Какой вид спорта шахматы - летний или зимний?
- Если в доме топят, то летний, а если нет, то зимний.
М.Таля однажды спросили:
"Как вы расцениваете шансы Майи Чибурданидзе стать чемпионом
мира среди мужчин?"
Таль ответил:
"Намного выше, чем мои - стать чемпионкой мира среди женщин".
Однажды Капабланку на одной пресс-конференции спросили,
действительно ли он собирается жениться на дочери Форда-старшего.
Капабланка улыбнулся:
"Да, я действительно собирался стать зятем Форда-старшего,
но миллиардер меня подвел: он производил на свет только сыновей”.
Однажды в купе поезда Стейниц оказался в компании маленькой
девочки, лет девяти, с отцом.
Отец решил завязать разговор со Стейницем:
"Чем вы занимаетесь?”
Стейниц ответил:
"Играю в шахматы”.
Тут вмешалась девочка:
"Когда я была маленькой, я тоже играла в куклы”.
Штирлиц почувствовал запах гари,
и действительно, из-за угла появился Каспаров.
Играя с государством в шахматы, важно не получить доской по голове
У тебя в детстве клички были?
Да ... конь.
А почему?
Потому что друзья шахматисты.
Из ночного ресторана выходит слегка захмелевшая дама,
останавливает такси и, обнаружив нарисованную на машине
клетчатую доску, спрашивает:
– Шеф, свободен?
– Да.
– Тогда сыграем в шахматы.
Два грузина играют в шахматы. Один пошел ферзем и радостно закричал:
– Мат!
Второй взял короля, поставил рядом с ферзем противника и тоже,
довольный, воскликнул:
– Отэц!
Муж с женой договорились, что при маленьком Вовочке будут
называть секс «шахматами». И вот как-то приспичило им
заняться сексом, когда Вовочка был дома. Пошли они в
спальню и заперлись.
Вдруг Вовочка увидел, что презервативы-то родители забыли
в гостиной, и кричит из-за двери:
- Вы там чего – в шахматы играете?
Оба одновременно:
- Да, сынок!
- А ты знаешь, папа, что у тебя через 9 месяцев пешки полезут?!
- Не понял??..
- Ты «рокировку» забыл сделать!!!
Два старых человека увлеченно играют в блиц на лавочке
возле своего дома.
В это время мимо них проезжает похоронная процессия.
Один из шахматистов вместо того, чтобы сделать ход, снимает шляпу.
– Что с вами? Почему вы прервали игру? – спрашивает другой.
– Простите, – вздыхает первый, – как-никак мы тридцать лет были
мужем и женой.
Помню: Когда он в экстазе начал матерится, я не выдержала, остановила процесс
и заявила: «Меня коробит мат в постели – секс же не шахматы!»
Больше мы с ним ни в шахматы, ни в секс не играли.
Разговаривают два гангстера
- Вчера на разборку с неграми ходили.
- Ну и как?
- Знаешь такой шахматный термин "Белые начинают и выигрывают"?
- Знаю.
- Так вот это только в шахматах бывает!
Чем шахматы лучше секса
Вы можете играть в шахматы в одежде.
Вы можете играть в шахматы на людях.
Никто не возразит, что Вы хотите играть в шахматы с людьми
вашего пола.
Серьезная шахматная партия может длиться пять часов или больше;
игра по переписке длится в течение нескольких лет.
Вы не можете поймать серьезную болезнь, играя в шахматы
(хотя некоторые говорят, что шахматы - болезнь).
Вы не должны разговаривать с вашими противниками, покупать розы
и конфеты прежде, чем они согласятся играть с вами.
Вы можете играть шахматы через интернет.
Игроки обычно не возражают, если Вы хотите играть еще с кем-то.
Дети даже в пять лет могут хорошо играть в шахматы.
Вы можете играть в шахматы в ваши семьдесят, восемьдесят, девяносто...
В шахматах, как только Вы заканчиваете партию,
вы готовы к следующей.
Вы знаете что ваш следующий ход должен быть только шахматным.
Очень хорошие игроки могут играть в шахматы с сотнями
противников сразу.
Можно пить пиво, курить и играть в шахматы одновременно.
Некрасивые игроки все еще получают маты.
Некрасивые противники не помешают Вам играть.
В шахматах - но не в сексе - миниатюры высоко ценятся.
Никто никогда не пожалуется, что вы играете слишком быстро.
В шахматах Вы не должны целовать вашего противника.
Шахматные тосты 
Анекдоты